Far and Away

Tipo que náa

Esta semana no pasó nada interesante. Me ilusioné con un viaje relámpago para nuestro aniversario de bodas -en dos semanas- pero quedó ahí... mucha plata para pocos dias. Espero que podamos hacer realidad el de *mis 30*, que llegaran en junio, pero planeado para octubre. Me encanta la idea de un viaje con él porque nunca tuvimos vacaciones solos, siempre con los niños. A pesar que las planeamos, siempre por algún motivo u otro quedaban relegadas, y ahora con el peque obvio que no existiran hasta que sea un poquito mayor. Tampoco las tuvimos de a tres. Y con un toque egoista creo que mal no nos vendran. A veces creo que no nos animamos a armar programas importantes y/o viajes sin los chicos por una sensación culposa, pero también es verdad que ellos tienen su otra mitad de vida con su mamá y hacen todo por 2. Que se yo...
A mi me da culpa, eso es verdad, pero también a veces pienso que ninguno de los tres (papá, jm y a) piensa en todo lo que hago por todos y no lo terminan de valorar. Por eso creo que a veces mereceria un premio de esos. El combo es: "mi amor, vamos a tal lado un par de dias" + "no tener que dar explicaciones de por que nos vamos solos". No es que me la crea, para nada... pero soy conciente de que hago muchas cosas que no todos estan dispuestos a hacer. Y por eso muchas veces me negué *mi tiempo*. Se siente raro cuando haces algo con esfuerzo (y obviamente cariño) pero los demas lo toman como algo natural. Desde que nos mudamos juntos a fines del 2000, me ocupé siempre de J. Pero también de que no falten: desayunos a las 6.30 antes de partir al cole, pasar el peine fino, revisar apenas llegan el cuaderno de comunicados, leer las carpetas, sentarme a ayudar con las tareas, revisar por las dudas ante el "no tengo nada" o "ya hice todo", invitaciones a amigos a dormir, pijamas party, uniforme limpio, medias sanas, no llego a buscarlos, vas vos?, etc etc. Debo decir que el papá es un papá super presente, pero es papá y a veces en el funcionamiento de la casa, la familia y los chicos hace falta el toque femenino. Y siempre lo hice con la mejor onda.
Entonces, me JODE TERRIBLEMENTE, que del otro lado tengan mala onda, y que los chicos vengan de repente con planteos pelotudos, con palabras y pesamientos que no pudieron haber generado (los conozco desde pequeños), y que nosotros recién ahora hayamos empezado a aprender a manejar. O por lo menos a tratar de hacerlo. "Mamá no nos puede llevar, recién llega de trabajar y además vos vivis lejos, se pierde, pobre mami" y resulta que en 7 años no fue capaz de traerlos o buscarlos de acá una sola vez. "No, a mamá no le puedo pedir las nike shox nosequepindonga, vos tenés plata" y resulta que mami no pago un carajo durante 7 años y de un dia para otro llamó que dejaba el departamento conyugal porque se habia comprado hacia 2 años una casa y la hizo a nuevo. "No, con mami nos vamos sólo un fin de semana afuera porque tuvo que arreglar unas cositas en la casa y no da para todo" y resulta que los 40 dias con nosotros resultaron poco, y "mami" acaba de comprar un 0 km, pero pobre, ahora no va a tener plata porque saco un prestamo.
Y todo ese manejo idiota que no puedo soportar y que como veran me *sacan*, y me hacen tomarle bronca, que por supuesto la mastico, porque qué puedo decirle a los chicos de su madre... Por suerte, hace un año y medio *mami* dejó de cagarnos como de arriba de un tacho, y revisión de la sentencia de divorcio de por medio, ahora paga el 35 % de los gastos de los chicos -contra 0 % que aportaba hasta entonces- Me parece perfecto que las mamás se queden con los chicos y que los padres aporten, pero yo que estoy del otro lado, cuando las cosas se van al otro extremo, no es tan fácil como es denunciar a quien no pasa cuota. Y eso hace que se generen muchas cosas de este lado. Como estas, que comenzaron con una simple petición de vacaciones solitos. Como este blog, que nació con intenciones de poder ir sacando toda esta bronca que me dan las situaciones que se suscitan y que puedo hablar hasta cierto punto con mi marido. Y que me costó varios meses aclimatarme hasta lograr esto de sacar mi parte oscura, la que me hace llorar de bronca cuando pasa, la que me hace pensar que a veces las situaciones no son justas con los que tratamos de hacer las cosas bien y con cariño. Lo que me hizo llenar de odio que nadie entendiera que la mina esta aprovechandose de que el padre de sus hijos no queria que les faltara nada y les daba por demás, ahorro durante siete años. Y se compro esa casa de mierda. Y tiene una habitación para cada uno de sus hijos. Y que antes de eso, cuando nos mudamos al 4 ambientes, a mi me parecio justo que cada uno de los chicos tuviera su cuarto. Y que cuando nació jc. por esa misma causa y para que ninguno se sintiera desplazado, no tuvo cuarto propio, tuvo "una cuna" en el cuarto de jm. Y ahora duerme en la cama de abajo. Y que mi marido no entendiera mis ataques de furia porque el no era egoista y *si era para que sus hijos esten mejor, el estaba bien*. Hasta que entendio que no era ese mi punto, sino que lo estaban tratando de forro.
Uy, y esto se fue de tema mal.... Yo sólo queria contar que tenia muuchas ganas de un viaje.
Pero bueno, me hizo bien compartir esto que tengo bien adentro y no lo puedo sacar con casi nadie. Me hace llorar y no puedo hablar. Aunque un poco desordenado empezó a salir, y este espacio comenzó a cumplir su función. Gracias.

posted by Far and Away @ 7:43 PM