Far and Away

Fixing Holes

De repente no se que escribir... Todos los dias, siempre tengo algún pensamiento que digo que es digno de postear, pero después llego a casa y es como que me queda todo adentro... mente en blanco... pecho lleno. Es esa la sensación que tengo ultimamente. A veces odio tanto estos periodos introspectivos de mierda que tengo... Cuando son cortos, todo bien, siento que realmente los necesitaba. Pero cuando son largos me cuesta más salir de ellos. Encima pienso todo tanto, que no se hasta que punto algunas situaciones son reales o todo producto de mi imaginación. Me empiezo a cuestionar todo, a analizar todos los aspectos de mi vida y me doy cuenta que en muchos aspectos es como que tengo que hacer demasiado esfuerzo para mantener el equilibrio. En algunos, ese mecanismo tiene tanto tiempo, que hasta ni me doy cuenta ya de las energias que me requiere hasta que pienso pienso y pienso. Me doy cuenta de que la vida sencilla que me armé y quiero vivir todos los dias, realmente no es asi, y que me cuesta mucho mantenerla en cuanto a energia. En si no me refiero a una vida falsa, o cosas hipocritas... por ahi se me hace dificil explicarlo. Por ejemplo, con mi viejo tengo una relación de mierda, no existe pero a la vez si, y si tuviera que transformarlo en una metafora, esa relación es como una fiera enjaulada que está controlada, pero que ese encierro me cuesta mucho mantenerlo por momentos. Es algo que no quiero que interfiera en mi vida, porque siempre es un problema, es un ser patologico, pero está, y mantenerlo en esa posición de shiny happy people es desgastante. Bueno, asi varias cosas son en mi cabeza.
A veces quisiera poder volver el tiempo atrás y evitar llegar a ser a esta edad una persona tan moldeable, tan adaptable. No soy como una veleta que un dia dice una cosa y otro dia otra, pero tengo la capacidad de adaptarme a cualquier situación o a cualquier persona, cosa que siempre pensé que era una virtud (virtud=cosas buenas que me cuesta mucho reconocer en mi), y hoy quizás pienso que es lo peor que tengo, porque me acomodo, me acomodo, me acomodo hasta que me doy cuenta que no tengo más lugar, y tengo que decir basta!!! Y eso hace que quede como la loca que reacciona ante la menor idiotez, donde nadie repara que quizas hace años que vengo buscando la vuelta para no estallar. Y a veces me pasa lo mismo con J. A veces con su personalidad y a veces con su combo. Ya estoy harta de que siempre esté preocupado por algo, y ser la que trata de poner paños frios a todo. Pero bueno, esto es asi hace muchos años y me esta resultando muy dificil cambiarlo. Y a veces me veo reclamando tantas cosas. Cosas que nunca pedi porque podia hacerlas o generarlas. Hoy me encuentro cansada y necesito que lo hagan por mi. Pero no logro explicarlo. Y estoy en el punto en que no puedo ni contar hasta 1 antes de decir las cosas... por lo tanto bastante hiriente.
Yo no soy asi. No quiero ser asi. A veces tengo la sensación de que la vida pasa frente a mis ojos y lo único que hago es tapar agujeros. Ya me lamento un poco de los años que perdi haciendo eso. No quiero perder un dia mas. Pero me está costando tanto...

posted by Far and Away @ 6:32 AM